איש עסקים
חוזר מנסיעת עסקים, ונכנס למונית בשדה התעופה.
תוך כדי הנסיעה הביתה, האיש שואל
את הנהג אם הוא מוכן לשמש כעד. הוא חשד שאישתו מנהלת רומן, והתכוון לתפוס אותה על
חם.
הם הגיעו הביתה, ובשקט בשקט עלו לחדר השינה.
הבעל הדליק את האורות, תלש
את השמיכה מעל למיטה, והינה התממש החשד - אישתו שוכבת במיטה עם גבר זר,
עירום.
הבעל הצמיד את הקנה של האקדח לראשו של האיש העירום.
האישה צעקה פתאום:
"אל תעשה את זה! האיש הזה היה מאוד נדיב איתנו! שיקרתי לך כשאמרתי שירשתי סכום כסף
גדול. למעשה זה הוא ששילם על האודי A -4 ? החדשה
שקניתי לך. הוא גם שילם על היכטה שלנו. זה הוא שקנה את הבית שלנו בכפר, וגם עוד כמה
מהפינוקים האחרונים..."
האיש הניע את ראשו מצד לצד, מבולבל. הוא הוריד את האקדח
בחוסר אונים, הסתכל על נהג המונית ושאל אותו: "מה אתה היית עושה במצב כזה?"
ענה
הנהג, בלי להתבלבל: "הייתי מכסה אותו מהר בשמיכה, שחס וחלילה לא
יתקרר"..
בחורה בלונדינית נכנסת לחדר רופא ומתלוננת:
"דוקטור... יש לי בעייה... אני חושבת שיש לי
הצטברות של מים בשדיים..."
שואל אותה הרופא: "מה גורם לך לחשוב כך?"
עונה הבלונדה: "משום שבכל פעם שנוגעים לי בשדיים...
נרטבים לי התחתונים..."
במוזיאון
הלאומי בניו יורק עמדו בעל ואשתו שעה ארוכה מתבוננים בציור של שלושה אנשים שחורים
היושבים על ספסל בפרק, ערומים כביום היוולדם. אבר המין של שנים מהגברים היה שחור
כצבע עורם. בעוד הגבר האמצעי אבר מינו היה ורוד בהיר .
מנהל
התערוכה, בראותו את מבוכת הזוג, ניגש והציע את עזרתו בפרוש נושא התמונה. בחצי השעה
הבאה המנהל הסביר את משמעות התמונה, המייצגת את ניצול השחורים באמריקה הקפיטליסטית
על ידי הרוב הלבן. לדעתם של מומחים, איבר המין הורוד של הגבר האמצעי מסמל את דיכוי
אוכלוסיית ההומואים באמריקה השמרנית .
לאחר שהמנהל
התרחק ניגש אדם בעל מבטא וולשי כבד, ובחיוך שאל את הזוג האם הם רוצים לדעת באמת את
משמעות התמונה.
"האם אתה
מומחה גדול יותר באומנות מאשר מנהל התערוכה?" שאל הזוג.
"לא," השיב
האיש בחיוך "אבל אני הוא זה שצייר את התמונה. אלה כלל לא שחורים באמריקה, אלא כורי
פחם מווילס. הבחור האמצעי פשוט קפץ הביתה בהפסקת הצהרים."
איש אחד הולך לרופא ואומר לו: "שמע דוקטור,
הביצה שלי כחולה".
הרופא מבקש ממנו להוריד
את המכנסיים, מסתכל ואומר:
"אני מצטער אדוני, אבל צריך
לכרות".
האיש מתבאס, אבל אומר לעצמו שאם צריך אז צריך,
והרופא חותך.
למחרת חוזר האיש לרופא ואומר
לו:
"דוקטור, עכשיו גם הביצה השנייה
כחולה".
הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל
ואומר:
"שמע, אני באמת מצטער, אבל שוב צריך
לכרות".
האיש מתבאס, אבל נותן לרופא להוריד גם את הביצה
השנייה.
למחרת חוזר האיש לרופא ואומר לו על סף
דמעות:
"דוקטור, אני לא יודע מה לעשות. עכשיו גם הזין
שלי כחול".
הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל
ואומר לו:
"שמע, אתה חייב
להחזיר את הג'ינס הזה לחנות.
הוא מוריד צבע".
לפני הרבה שנים היה איש
שעבד ברכבת ככוון, באותם ימים היה תפקיד כזה,
האיש היה מחזיק בידו פנס
והיה מנופף לרכבת המתקרבת לעבור לפסים אחרים,
עם הקדמה לא היה צורך
יותר במכוון, קראו את אותו עובד למנהל התחנה, וזה האחרון
בישר לאיש על פיטוריו. האיש התחנן ביקש להשאירו
בכל תפקיד, אבל נענה בשלילה.
נתנו בידי האיש מעט כסף כפיצוי על עבודתו המסורה
וכן את הפנס ששימש אותו בעבודתו
שנים רבות, האיש לא ידע
דבר לעשות, מהיכן תצמח הישועה? יש לו משפחה לפרנס,
לפתע הבריק במוחו רעיון,
הוא יהיה רופא, ולא סתם רופא אלא רופא המרפא הכול,
האיש נטה אוהל וכתב עליו
באותיות לבנה, " רופא מרפא הכול" הניח הפנס על שולחן
עטוף במפה צחורה, והמתין
ללקוחות, ולפתע מופיעה בפתח האוהל אישה קשישה
עם בתה הצעירה, ושואלת אם
מה שכתוב הוא אכן נכון, האיש משיב בחיוב,
האישה מספרת
למרפא,מיודענו המכוון, כי בתה משלשלת ללא הפסקה ולקחה אותה
לטובי הרופאים ואין רופא
שמצא מזור לבתה, האיש מבקש מהבת להיכנס לאוהל ולשכב
על המיטה להוריד את
תחתוניה לשכב על הבן כאשר ישבנה מורם, האם מביטה במעשיו
של האיש בשקט ובסקרנות,
האיש נוטל את הפנס מדליק אותו מתקרב לפי ישבנה ומנופף
הלוך ושוב, הלוך ושוב,
האם המודאגת שואלת את האיש, מה אתה עושה? והאיש עונה
מה אני עושה, תשמעי גברת,
במשך ארבעים שנה עצרתי רכבות אז את השלשול אני לא
אוכל לעצור.
לאחר עשרים וחמש
שנות עבודה הגיע זמנו של הדוור לצאת לפנסיה.
ביום האחרון של עבודתו הוא יצא לחלק דואר
במסלול הקבוע בפעם האחרונה.
כשהגיע לבית
הראשון הגישו לו הדיירים במתנה ערכת דיג ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית
השני נתנו לו הדיירים במתנה ערכת מחנאות ואחלו לו הצלחה
בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השלישי פתחה לו בלונדינית מדהימה
את הדלת, הובילה אותו לחדר השינה, ועשתה אתו סקס פרוע במשך שעתיים.
אחר כך הכינה לו ארוחת בוקר ואחריה הושיטה לו דולר.
אמר הדוור: "זה היה הסקס הנפלא ביותר שעשיתי
בימי חיי, אבל בשביל מה הדולר?"
ענתה
הבלונדינית: "אתמול אמרתי לבעלי שהיום זה היום האחרון שלך בעבודה ומה
לתת לך, אז הוא אמר, שיזדיין הדוור, תני לו דולר.
אבל ארוחת הבוקר
הייתה רעיון שלי!"
מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה
הצעירה
לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד
בן בריא. אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח
להיות
אבא!".
הזקן
ענה ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע
פעיל".
לאחר שנתיים שוב הגיע
הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת
יפה. התפעלה
המיילדת: "תשמע, אתה ממש תותח! בגילך? אב לבן
ובת?!".
הזקן,
קורן כולו, ענה: "כן, כן, צריך לשמור על
המנוע
פעיל".
לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.
לאחר שגם
הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה,
מיהר
הזקן
להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".
ענתה המיילדת: "נדמה
לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם
שחור"
המורה אמרה שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול
לבלוע אדם כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן .
הילדה הקטנה הזכירה
שיונה הנביא נבלע ע"י לוויתן.
המורה המתוסכלת חזרה ואמרה שוב שלוויתן לא יכול
לבלוע אדם, זה בלתי
אפשרי באופן מעשי .
הילדה הקטנה אמרה
"כשאני אגיע לגן-עדן, אני אשאל
את יונה הנביא אם זה נכון ."
"ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום ?" שאלה המורה.
" אז את תשאלי אותו"
הגננת הביטה בילדים מציירים במהלך שעת ציור בגן
מדי פעם היא הסתובבה בין הילדים ובחנה את עבודותיהם.
כשהתקרבה
לאחת הילדות שציירה במרץ, שאלה הגננת
את הילדה מה
היא מציירת ..
הילדה ענתה "אני מציירת את אלוהים"
הגננת עצרה
וענתה "אבל לא יודעים כיצד נראה אלוהים"
הילדה, מבלי
להסיט את מבטה מהציור אף לא לרגע,
ענתה: "עוד דקה ידעו".
כל הילדים הצטלמו
לתמונה קבוצתית של הכיתה,
והמורה ניסתה לשכנע אותם לרכוש עותק מהתמונה.
"רק תחשבו כמה נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו ולהגיד :
הנה יפעת,
עכשיו היא עורכת-דין.', או 'הנה מיכאל, עכשיו הוא רופא."
ואז קול קטן
המשיך מאחור "והנה המורה. עכשיו היא מתה ."
מורה (טריפוליטאית) העבירה שיעור על
מחזור הדם.
בניסיון להסביר את הנושא טוב יותר היא נתנה לכיתה
דוגמה.
"כפי שאתם ודאי יודעים, אם אני אעמוד על הראש אז כל הדם יזרום לשם והפנים
שלי יאדימו"
"כן", ענתה כל הכיתה.
המורה: "אז
מדוע כשאני עומדת בצורה רגילה, הדם לא יורד לכיוון הרגליים?"
אחד הילדים
צעק בתשובה "בגלל שהדם שלך נעצר בתחת".
הילדים התיישבו לארוחת צהרים בבית ספר יסודי דתי.
בראש השולחן עמדה קערה עם תפוחים.
הרב אמר לתלמידים: "קחו רק תפוח אחד. אלוהים מסתכל."
בקצה השני של
השולחן עמדה קערת עוגיות שוקולד.
אחד הילדים כתב פתק:
"קחו כמה שאתם רוצים. אלוהים מסתכל על התפוחים ."
בחור ובחורה יושבים על המזח בנמל תל אביב,
ופתאום רואים יצור עם זקן מדובלל שמטפס לעברם מהים ומחזיק ביד בקבוק
"אני שד", הוא אומר לזוג. "20 שנה הייתי בתוך
הבקבוק הזה, ועכשיו אני חופשי".
"וואלה", אומר הבחור .
"כן", אומר היצור. "ולא רק זה - אני יכול
למלא בשבילך שלוש משאלות ".
" מה אתה אומר?", מתפלא הבחור .
"אתה יכול למשל למחוק לי את האוברדרפט ולשים
לי מיליון שקל בבנק?".
" קטן עליי", אומר השד. "מחר בבוקר אתה מרים
טלפון לעזרא מהבנק, תראה איזה כבוד הוא יעשה לך. לא מיליון שקל - מיליון דולר יש
לך" .
"המשכנתה על המגרש שלקחתי", ממשיך הבחור
ההמום, "אני רוצה שהיא תעלם".
" אין בעיה", אומר השד.
"ומה עם המרצדס?".
"עליי", אומר השד. "מרצדס בשבילך, אלפא ספורט
בשביל אשתך".
הבחור לא יודע מה לעשות מרוב אושר .
"מבסוט?", שואל השד. "אז אולי תעשה גם אתה
משהו קטן בשבילי?".
"ברור", אומר הבחור, "מה תרצה?".
"תראה", אומר היצור, "20 שנה בבקבוק זה לא
פשוט. בקיצור, מה עם איזה סיבוב על אשתך?" .
האיש חושב קצת, נזכר בדברים שהשד עשה בשבילו
ומחליט לתת לו עשר דקות עם אשתו.
השד מאושר, לוקח את האישה מאחורי השובר גלים,
וכעבור רבע שעה בערך חוזר אל המזח כשהוא רוכס את המכנסיים.
"תודה רבה", אומר השד ומחייך אל הבחור. "אגב,
בן כמה אתה ?".
"35", אומר הבחור .
"וואלה ", אומר השד. "ועדיין מאמין
בשדים?!
איש עסקים אחד מוזעק הביתה בדחיפות באמצע ישיבת מועצת
המנהלים של החברה .
האיש מזדרז לעזוב את הישיבה ונוסע במהירות הביתה
.
איך שהוא נכנס בדלת, אישתו קופצת עליו ערומה, כורכת
את רגליה סביב מותניו, מנשקת אותו בלהט, נושכת אותו בצוואר, מכניסה לו את הלשון
עמוק לאוזן...ממש בטרוף .
הוא בקושי מספיק לסגור את הדלת אחריו
והיא מושכת אותו בכח לשטיח בסלון
,
קורעת ממנו את החולצה, מלקקת לו את
הפטמות, מתחככת בלהט בגופו תוך שהיא מתנשפת
בכבדות... נושכת לו את אצבעות הידיים... מלקקת לו את הגוף, דוחפת לו את הלשון עמוק
לפה...
אחרי שהיא יורדת ממנו היא פותחת לו את
המכנסיים ומתחילה למצוץ לו ולקק לו עד שבעלה
כבר קרוב לעילפון
.
כמובן שמרוב התרגשות האיש גומר מהר
מאוד, והוא נשכב לאחור על השטיח כדי להרגע .
כעבור זמן מה, לאחר שהוא מצליח להסדיר
מעט את הנשימה שלו, הוא מתרומם פתאום בבהלה
מהשטיח ואומר לה: - "מילא האוטו, אבל תגידי, היו נפגעים ?..."
כורדי אחד רצה
לנסוע לטורקיה לשבוע ימים .
אמרה לו
אישתו:
הרי אתה רוצה לנסוע כדי להרשים את החברים שלך
ולא יותר מכך. לא חבל על הכסף?
תיכנס לארון בחדר
השינה שלנו לשבוע ואני כבר אספר לכל החברים שלך שנסעת לטורקיה .
הסכים הבעל ונכנס
לארון בחדר השינה שלהם .
ביום הראשון הגיע אחד מחבריו בלילה ושכב עם
אישתו .
ביום השני
הגיע חבר נוסף וגם הוא שכב עם
אישתו וכך
היה גם ביום השלישי .
ביום הרביעי לא יכול עוד הבעל להתאפק,
הוציא ראשו מהארון ואמר לאישתו :
חכי, חכי , תראי מה יקרה לך עוד ארבעה ימים
כשאחזור !
בחורה אחת נכנסת לחדר של הבוס שלה
ואומרת
לו שהיא רוצה לצאת שעה קודם.
הבוס אומר לה: "תקיימי איתי מין
אוראלי ותוכלי
ללכת".
הבחורה מסכימה ומתחילה במלאכה.
פתאום היא נרתעת: "איכס,
יש לאיבר
שלך טעם של צואה". אומר
הבוס:
"מצטער, גם יוסי רצה לצאת מוקדם
היום".
סנדק מאפיה מגלה שמנהל החשבונות שלו רימה
אותו וגנב 10 מיליון דולר. מנהל החשבונות היה חירש. זו הסיבה שהוא קיבל את
העבודה מלכתחילה.
הניחו שמנהל חשבונות חירש לא ישמע שום דבר
שהוא אולי עלול להעיד עליו בבית משפט.
כשהסנדק הולך להתעמת עם מנהל החשבונות ביחס ל
– 10 מיליון דולר, הוא לוקח איתו את עורך הדין שלו, אשר יודע שפת סימנים.
הם מגיעים למנהל החשבונות והסנדק אומר לעורך
הדין, תשאל אותו איפה 10 מיליון הדולר שהוא גנב מהכספים שלי.
עורך הדין, תוך שימוש בשפת הסימנים, שואל את
מנהל החשבונות.
מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים – "אין לי
מושג על מה אתה מדבר".
עורך הדין אומר לסנדק: "הוא אומר שהוא לא
יודע על מה אתה מדבר".
הסנדק שולף אקדח, מכוון אותו לרקה השמאלית של
מנהל החשבונות ואומר לעורך הדין: "שאל אותו שוב".
עורך הדין אומר בשפת סימנים למנהל החשבונות:
"הוא יהרוג אותך אם לא תאמר לו איפה זה".
מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים: "בסדר,
ניצחתם, הכסף נמצא במזוודה חומה, קבור מאחורי הסככה בחצר האחורית של בן דודי אנציו,
בקווינס".
הסנדק שואל את עורך הדין: "נו, מה הוא
אומר?"
עורך הדין עונה לסנדק: "הוא אומר שאין לך
ביצים ללחוץ על ההדק".
שמעון פרס יוצא מביקור אצל הנשיא, מגיע
לשוק בקזחסטאן
ורוכש בד יוקרתי. הוא ניגש לחייט, ומבקש שיתפור לו
חליפה.
החייט בוחן את הבד,
ואומר לו: צר לי, זה יספיק אולי
למכנס.
למחרת פרס ממריא ללונדון. הוא ניגש עם הבד
מקזחסטאן
לחייט צמרת. זה יספיק מקסימום לשרוול, אומר לו
החייט.
בערב הוא בפאריס, אצל חייט אחר. אולי
אצליח לתפור לך גרב, אומר החייט.
פרס מאוכזב שב ארצה. בדרכו למרכז
המפלגה, הוא עוצר ברחוב לילינבלום
אצל החייט
שלו.
אתה יכול לעשות משהו עם הבד הזה? שואל פרס. שתי חליפות,
אומר החייט.
ועוד זוג מכנסיים.
פרס שואל מתפלא: איך זה שבחו"ל זה
לא הספיק לכלום, וכאן אתה תופר
לי חצי מלתחה?
בחו"ל, צוחק החייט, אתה ענק
!
סקס של יום ראשון
סבא של קטי נפטר בגיל 99, קטי באה לנחם את סבתא בת ה-95.
בזמן הביקור שואלת קטי את סבתה ממה נפטר הסבא, ולתדהמתה מספרת לה
הסבתא שהוא נפטר מהתקף לב בזמן שקיים איתה יחסי מין.
הנכדה מתחלחלת רק מעצם הסיטואציה ואומרת לסבתא שבגיל כזה קיום יחסי מין
מזמין צרות.
אז הסבתא אומרת לה שכבר לפני שנים כששניהם הבינו את מגבלות
הגיל הם מצאו שיטה ,והיא לקיים יחסי מין בימי ראשון לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים
והעדינים.
פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הגיעו לסיפוקים שמימיים לאט ובטוח
דינג..דונג דינג..דונג דינג.....דונג והסבא יכול היה עדיין להיות בחיים לולא
הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה!
משה, שחקן יהודי שפוטר מעבודתו לא מזמן, היה
הרוס וחסר כל.
הוא היה מוכן לקחת כל עבודה במשחק שרק ימצא.
סופסוף הוא מוצא
תקווה במודעה במדור דרושים: "דרוש שחקן לגלם קוף".
"אני יכול לעשות זאת", אמר
משה.
להפתעתו מתברר שהמעסיק, מפרסם ההודעה, הוא לא אחר מאשר גן החיות המרכזי
בניו-יורק.
מסתבר שעקב ניהול כושל, הוציאה הנהלת הגן סכומי עתק לשיפוץ וחידוש
הגן, כך שלא יכלה להרשות לעצמה לייבא קוף חדש על מנת להחליף את הקוף המנוח.
ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר לייבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף
כתחליף.
מטעמי יאוש, מקבל משה את ההצעה.
בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שהוא
מרמה את מבקרי גן החיות.
הוא גם מרגיש מאוד לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי
הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו.
אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת
הלב שהקהל מרעיף עליו, ומתחיל להציג הופעות לכל מבקרי הגן. משה נתלה בענפי העץ עם
רגליו, מתנדנד על שריגי הגפנים ומטפס על קירות הכלוב, תוך כדי שהוא שואג בכל כוחו
ומכה באגרופיו על חזהו. מהר מאוד הוא מושך כמות מרשימה של קהל.
יום אחד, בעוד
משה מתנדנד על שריגי הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית-ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף
הישר לכיוון הכלוב השכן - כלוב האריה.
אחוז אימה משה נצמד לגדר, הרחק ככל שניתן
מהאריה, מכסה את עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו
"שמע
ישראל ה' א-לוהינו ה' אחד"!
האריה פוער את
מלתעותיו ושואג בתגובה: "ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד"!
מהכלוב הסמוך צועק דוב
הקואלה: "שתקו יא מפגרים או שיפטרו את כולנו"!!....
הבוס נכנס בבקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו
פתוח והחנות פתוחה לרווחה.
מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת: בוס,
כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?
הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות
למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.
תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח
ואז הבין סו"ס מה שמזכירתו רמזה לו.
במכוון נגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע
לשולחנה שאל: כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית שם את היגואר שלי? מזכירתו חייכה
ואמרה "לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני צמיגים
מפונצ'רים..."
שני שוטרים רוצים העתקה למשטרת החופים. המפקד
שלהם מעיר:
"תחשבו היטב, יש להם שם דרישות קבלה גבוהות
מאד"
"אנחנו נסתדר עם זה" מעירים השוטרים ומגיעים
לועדת הקבלה.
השאלה הראשונה:"מה קורה למים שחממים אותם מעל
מאה מעלות?"
המועמדים מנענעים את ראשיהם ושותקים.
"טוב אז השאלה השנייה, מה קורה למים שמקררים
אות מתחת לאפס מעלות?"
שתיקה, אובדי עצות, אין תשובה.
המועמדים נשלחים חזרה ליחידתם. שם מתעניין
חברם מה היו השאלות:
"מה קורה למים מתחת לאפס מעלות"
"הממ, זה גם אני לא הייתי יודע, ומה עוד?"
"מה קורה למים מעל מאה מעלות"
"מעל מאה מעלות? שאלה מוזרה. לו היו שואלים
מה קורה למים בתשעים מעלות, הייתי עונה בקלות: הם נשפכים בזווית ישרה!"
בעל ואישה
במיטה ,
פתאום הוא מסתובב אליה, שולח יד כמו מגשש אל עבר
הכרית שלה, סביב ראשה.... ממשיך סביב מתניה כמו מצייר את גופה, מעביר יד על החזה
ועל הבטן ..
"כן כן אל
תפסיק " היא אומרת לו, הוא ממשיך למשש את גופה, מרים את השמיכה ושולח יד אל הרגליים
שלה...ממשש ומגשש סביבן.... ולפתע מפסיק.
"למה
הפסקת" ? היא שואלת מאוכזבת
"מצאתי את השלט "
מספרים על בחורה בת שלושים שהיה
לה ריח של בצל בין
הרגליים וכל
בחור שיצאה איתו שהוריד את אפו
מתחת לפופיק שלה תפס את
הרגליים
וברח. הבחורה לא יודעת מה לעשות.
היא מתה כבר להיפטר
מבתוליה
ומחליטה להתייעץ עם חברתה הטובה.
החברה מציעה לה לפרסם מודעה
באתרי
הכרויות ולחפש בחור תתרן
(ללא חוש ריח). היא מפרסמת מודעה
ומתקשרים
אליה מספר בחורים.
לבסוף היא יוצאת עם מישהו לסרט
ואח"כ הם מגיעים אליה
הביתה.
לאחר כוסית העניינים מתחממים
והם נכנסים למיטה. תוך זמן קצר
האדון
נותן לה עבודת לשון שבחיים
לא הרגישה. לאחר עשר דקות הוא
מרים את הראש. שואלת
אותו הבחורה:
"מה קרה?" עונה לה: "לא יודע למה,
אבל שורפות לי
העיניים
איש אחד מחליט לעבור ניתוח למתיחת פנים. הוא
משלם למנתח פלסטי
5000 $
ולאחר מעשה מאוד מרוצה מהתוצאה.
יום אחד בעודו מטייל ברחוב
הוא עוצר לקנות עיתון בקיוסק.
לפני שהוא יוצא מהקיוסק הוא שואל את המוכר "תגיד, בן כמה אני נראה
לך?"
המוכר בוחן אותו ועונה "בערך
35".
האיש, מרוצה מעצמו, מצהיר "האמת - אני בן 47".
האיש, מתמוגג מהצלחת הניתוח, ממשיך
בדרכו.
הוא נכנס לסופרמרקט
השכונתי לקנות מצרכים וכשמגיע לשלם לקופאי הוא
מחליט
לנסות שוב.
”תגיד" הוא שואל את הקופאי "בן כמה אני נראה לך?". הקופאי
בוחן
אותו מספר
שניות ועונה "בערך בן 30".
האיש מרוצה מעצמו מצהיר "האמת - אני בן
47".
כחצי שעה מאוחר יותר האיש נעמד בתחנת אוטובוס בה ממתינה אישה מאוד זקנה.
הוא לא מתאפק ושואל גם את הזקנה בן כמה הוא
נראה.
"תראה בחור צעיר היא עונה "אני בת 85
ואני לא ממש רואה טוב. אבל כשאני
הייתי צעירה היתה לי דרך בדוקה לבחון מה הגיל של
גברים. אם תיתן לי להכניס את
היד לתחתונים שלך ולמשש לך את הביצים לעשר דקות
אני אדע
לזהות בוודאות בן כמה
אתה."
האיש
מסתכל
לצדדים, רואה שאין אף אחד בסביבה, ומסכים.
לאחר עשר דקות הזקנה מצהירה "אתה בן
47".
האיש ההמום שואל "וואו,
איך
עשית את זה?"
הזקנה מחייכת ומשיבה "עמדתי מאחורייך בתור בסופרמרקט."
ביום הנישואים ה- 30 שלי , פניתי לאישתי
ואמרתי:
תראי, לפני 30 שנה היה לנו בית קטן וזול,
מכונית זולה,
טל
ויזיה 21 אינץ' שחור לבן,
וישנו במיטת ספה נפתחת.
אבל כל לילה שכבתי עם
בלונדינית משגעת וסקסית בת 25 .
היום יש לנו בית גדול ויקר ,
מכונית טובה,
טלויזיה
LCD 42
אינץ'
ומיטת קינג-סייז.
אבל כל לילה אני
שוכב עם עם אישה בת 55.
אישתי, שהיא אישה הגיונית אמרה לי
לך תמצא לך בלונדינית
משגעת וסקסית בת 25,
לשכב איתה כל לילה,
ואני כבר אדאג שתגור בבית קטן וזול,
תנהג במכונית זולה
ותישן על ספה נפתחת.
המורה
נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 דולר על ריצפת
הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת
בעצבים, "מי צייר את זה?"
קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."
"עכשיו
אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.
"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא
אומר, "הוא כולו שרוף."
המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא
נלך לבדוק."
כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה
לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד,
הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."
"אני יודע שהוא מוכשר",
מפסיק אותה האבא, "הבן זונה הזה צייר את הכוס של אמא שלו בשקע של
החשמל..."
רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות
ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו.
כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת
בברוקלין ומספר לה:
"אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם
ארוסתי החדשה, היא אנדיאנית ושמה 'כוכב זורח'.
"נחמד", אומרת
אמא.
"עכשיו גם לי יש שם אינדיאני", ממשיך
הדוקטור. "מהיום אני מבקש שתכני אותי 'צבי רץ'.
"נחמד מאד", עונה אמא.
" האמת", קובע הבן, "אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני".
"לא להאמין איזה צירוף מקרים, התפרצת לדלת
פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני", משיבה אמא.
"באמת איזה?" מתפלא
הבן
"אתה יכול לקרוא לי 'יושבת שבעה'
"!
שני ערבים עולים לטיסה מלונדון. אחד מהם
מתיישב ליד החלון והשני מתיישב לצדו במושב האמצעי.
ממש לקראת ההמראה מתיישב יהודי קשיש במושב השלישי
שליד המעבר. לאחר ההמראה חולץ היהודי את נעליו,
מניע את בהונותיו ומתקין עצמו למנוחה, כאשר הערבי
שיושב ליד החלון אומר לו "סליחה, אני רוצה לצאת לקחת קולה".
"אל תטרח" אמר היהודי, "אני יושב במעבר . אני אביא לך
את זה".
איך שהיהודי קם והולך לכיוון המטבח, מרים הערבי נעל
אחת של היהודי ויורק לתוכה.
כשחוזר היהודי עם כוס הקולה אומר הערבי השני "זה נראה
טוב, גם אני רוצה אחת".
שוב הולך היהודי בצייתנות ומביא כוס קולה גם לערבי
השני, ואולם בעוד הוא הולך למטבח יורק הערבי השני
לתוך נעלו השניה של היהודי.
כשחוזר היהודי עם כוס הקולה השניה יושבים שלושתם
במקומותיהם וממשיכים ליהנות מהטיסה.
כשנוחת המטוס ביעדו מחליק היהודי את רגליו לתוך נעליו
ומייד מבין מה קרה.
"למה זה צריך להיות ככה?" שואל היהודי. "כמה זמן
תימשך הלחימה הזו בין העמים שלנו, השנאה הזו,
האיבה הזו, היריקה הזו לתוך הנעליים וההשתנה הזו לתוך
הקולה? מתי כל זה ייפסק?".
נו, מתי????
נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי
לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס
, ועצר סנטימטר מחלון ראווה.
דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג
ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי.
הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר
לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה.
הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום
הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת
קדישא !
איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל
מגופו ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהבולבול.
החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את
ה"ברוך הבא" השאיר בחוץ.
פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה
הבולט מן החול.
נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת
לחברתה:" באמת שהעולם לא צודק" מה זאת אומרת שאלה השנייה." כשהייתי בת 20 הייתי
סקרנית לראות אותו. כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי
בת 50 שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.
עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף"!
שישה גימלאים משחקים פוקר במועדון כאשר
מאירוביץ מפסיד 200 שקלים במשחק אחד, לופת את חזהו וצונח מת על השולחן .... מתוך
כבוד לחברם שנפל , ממשיכים החמישה לשחק בעמידה.
פינקלשטיין מביט סביב ואומר : "אז מי יספר
לאישתו ?" כל אחד מושך קלף ונופל בחלקו של גולדברג לבשר את הידיעה. הם אומרים לו
להיות דיסקרטי , עדין ולא להחמיר את המצב.
"דיסקרטי?" אומר גולדברג ,
אני הבנאדם הכי דיסקרטי שפגשתם . תשאירו את
זה לי ".
גולדברג הולך לדירתו של מאירוביץ, נוקש על
הדלת.
האישה פותחת את הדלת ושואלת מה הוא רוצה.
גולדברג מצהיר:
"בעלך הפסיד 2000 שקלים במשחק הפוקר ופוחד לבוא הביתה".
" תגיד לו שימות" , צועקת האישה . "אני אמסור לו" , אומר גולדברג
כורדי אחד רוכב על אופניים.
פוגש אותו חבר שלו כורדי גם כן ושואל: "מאיפה האופניים?"
עונה הכורדי : "יום אחד הלכתי
ברחוב, פתאום באה מולי בחורה על אופניים.
קפצה מהאופניים, הורידה את הבגדים ואמרה לי אתה יכול לקבל מה שאתה
רוצה!!!
אז לקחתי את האופניים".
"בחירה טובה", אומר החבר, "הבגדים שלה בטח
לא היו עולים עליך".
שלוש נשים עבדו במשרד אשר נוהל ע"י אישה
.
בימים קבועים נהגה הבוסית לעזוב את העבודה מוקדם
לאחר זמן מה החליטו העובדות כי מכיוון
שהבוסית מעולם לא
התקשרה למשרד לאחר שעזבה הן יעזבו את העבודה מיד לאחר שהיא תעזוב.
הבחורה האדמונית ניצלה את הזמן לביצוע קניות לבית והלכה לישון מוקדם,
הבחורה השחרחורת ניצלה את הזמן לעבודה בגינה וסידור הבית,
הבחורה הבלונדינית הגיעה הביתה ישר מהעבודה וכאשר נכנסה שמעה רעש מחדר
המיטות.
בשקט היא נכנסה וראתה את הבוסית
בזרועות בעלה.
סגרה את הדלת ולא דיברה על כך יותר.
ביום הבא שבו עזבה הבוסית את העבודה
הציעו הבנות כי הן תעזובנה את העבודה בשנית,
הבלונדינית סירבה בתוקף ואמרה:
"בפעם שעברה שעזבנו מוקדם כמעט נתפסתי"...
שתי צפוניות מחליטות לצאת
לקמפינג.
הן יוצאות לאזור
הביצות,
מאובזרות במותגים מכף רגל ועד ראש:
נעליים של גוצ'י, תרמילים של פראדה,
חליפת ספארי
של ורסצ'ה וכולי.
בלילה הן מקימות אוהל (של איב סן לורן) והולכות לישון.
אחת קמה באמצע
הלילה, מתה מחום ומחליטה
לישון מחוץ לאוהל.
איך שהיא
נרדמת, בא תנין
וטורף אותה. אלא מה? היא גבוהה,
אז הראש
שלה נשאר
תקוע לו בין הלסתות.
בבוקר קמה החברה שלה, יוצאת החוצה
ורואה אותה בתוך התנין. אז
היא אומרת לה:
"יא זונה, לא אמרת לי שקנית שק שינה של לקוסט"!!!
אישה אחת מגיעה
לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת.
היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה.
פתאום היא
נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש
משהו
לשתות.
בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק
ומבקשת
משהו לשתות.
שואל אותה המוכר:
"בכית?"
האישה: "כן, בעלי מת"
המוכר שואל
שוב: "בכית?"
האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי
אדומות
המוכר מתעקש ושואל שוב:
"בכית?"
האישה: "אני אומרת לך שכן"
אז
המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"
זוג נוסעים לחופש מבואנוס איירס לריו שבברזיל, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט
24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך,
שינה וריענון של לפחות 4 שעות יתאים להם מאד.
נכנסים לבית מלון מאד יפה ומזמינים חדר לכמה
שעות.
אחרי המנוחה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם.
פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 350 $. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור
לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה.
הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי האורח מתעקש לדבר עם
המנהל.
המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות
שהיו לרשותם…
אבל אנחנו לא השתמשנו בהם, אמר האורח.
נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות
מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם.
אבל אנחנו לא השתתפנו בהם, אמר האורח.
בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו. וכך
המנהל ממשיך למנות עוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו.
בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט לשלם, כותב המחאה ומוסר
אותה למנהל.
אבל אדוני, אומר המנהל, ההמחאה הזאת היא על סך 50$
בלבד.
נכון אומר האורח, 300$ חישבתי על זה ששכבת עם
אשתי…
אבל אני לא שכבתי עם אשתך!! צעק המנהל…
נכון !! ביש מזל !היא היתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה , לא עשית את זה,
בעיה שלך…
סקס של יום
ראשון
סבא של קטי
נפטר בגיל 99, קטי באה לנחם את סבתא בת ה95 בזמן הביקור שואלת קטי את סבתה
ממה נפטר הסבא ולתדהמתה מספרת לה הסבתא שהוא נפטר מהתקף לב בזמן שקיים איתה יחסי
מין.
הנכדה מתחלחלת
רק בעצם הסיטואציה ואומרת לסבתא שבגיל כזה קיום יחסי מין מזמין צרות.
אז הסבתא אומרת
לה שכבר לפני שנים כששניהם הבינו את מגבלות הגיל הם מצאו שיטה והיא - לקיים יחסי
מין בימי ראשון לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים והעדינים פנימה בדינג החוצה בדונג -
וככה הגיעו לסיפוקים שמימיים לאט ובטוח
דינג....דונג דינג.....דונג
דינג.....דונג
והסבא יכול היה
עדיין להיות בחיים לולא הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה......
אישה בשנות החמישים שלה שוכבת על המיטה עירומה, רוקדת ומתגלגלת. בעלה
מסתכל עליה לרגע ואומר : "יש לך בכלל מושג איך את נראית? מה קורה
לך "?
עונה האישה: "ממש לא איכפת לי מה אתה
חושב. עשיתי היום ממוגרפיה והרופא אמר שאני בריאה לגמרי וחוץ
מזה, הוא אמר שיש לי שדיים של בת 18"
השיב הבעל בציניות: "ומה הוא אמר על התחת בן ה-52 שלך " ?
"הוא לא אמר על זה שום דבר", השיבה האישה - "שמך
בכלל לא הועלה בשיחה"
מוקדש לכל הפולניות באשר
הן
הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב
.
האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה ,
ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל,
אבל במינסק
ישנן פרות
גם ב-1,000
רובל.
בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק ..
להפתעתם , הפרה
הייתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן .
האנשים היו מאושרים , והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה ,
כדי שתמליט עוד פרות כמותה ,
וכך לעולם לא יצטרכו
לדאוג עוד לאספקת חלב .
וכך עשו.
הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה
.
ואולם, לצערם
הרב
, בכל
פעם שהפר התקרב אל הפרה , היא
התרחקה ממנו ..
שום
גישה שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא
הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו.
האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב
שלהם , שהיה
מאד חכם .
הם
סיפרו לרבי מה
קרה:
" בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו .
אם הוא מתקרב מאחור
, היא
זזה לפנים . אם הוא
מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור .
כל ניסיון להתקרב אליה מהצד נכשל , היא
מיד מתרחקת לצד האחר ".
הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל : "האם קניתם את הפרה הזו
במינסק ?".
תדהמת הכל הייתה עצומה
, היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה .
"אתה כל כך חכם
, רבי " , הם אמרו , "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק ?".
נאנח הרבי והשיב בעצב : "
גם אשתי ממינסק... "
איש אחד בא לכומר ומתלונן לו
שלמרות שהוא עשיר הוא מאוד קמצן. הכומר אומר לו: "זה חטא גדול בני! קמצנות זה דבר
רע.
כדי איכשהו לכפר על החטא שלך, ברגע שתצא מהכנסייה תיגש לבנאדם הראשון
שתיפגוש ותן לו 50 $ מתנה".
האיש טוען שלעולם לא נתן ככה סתם לאדם
זר כסף והוא לא יכול לעשות זאת, אבל הכומר מתעקש - אחרת החטא לעולם לא ייסלח!!
בפחד רב יוצא האיש מהכנסייה. ליד השער הוא רואה בחורה גבוהה עם איפור כבד,
חצאית מיני ומחשוף נדיב.
הוא ניגש אליה בהיסוס, שולף בידיים רועדות מארנקו 50$,
מוריד את העיניים לאדמה, מושיט לה את השטר ובקול חלש אומר: "הנה, קחי לך 50 $"
הבחורה מסתכלת עליו בפליאה ואומרת בכעס:"זה מעט! תביא 100$!"
האיש בהלם
אומר לה:"למה 100? הכומר אמר ש-50 זה מספיק!"
האישה:"מה אתה משווה עצמך
לכומר??הכומר לקוח קבוע!!"
שני קבצנים יושבים זה לצד זה בשוק של מקסיקו סיטי,
לאחד צלב ולאחר מגן דוד. הרבה מהעוברים מביטים בשני הקבצנים אך זורקים נדבות, רק
לקבצן עם הצלב. כשעובר שם כומר, ורואה שהקהל נותן נדבות רק לקבצן עם הצלב, הוא ניגש
לקבצן עם המגן דוד ואומר לו: "בחורי המסכן, אינך מבין כי זו ארץ קתולית, אנשים לא
יתנו לך נדבות אם תשב עם מגן דוד ובמיוחד כשאתה יושב ליד קבצן עם צלב. למעשה, חלק
מהם יתנו נדבה לקבצן עם הצלב דווקא כדי להכעיסך ולהעליב אותך!"
פונה הקבצן עם המגן דוד, לקבצן עם הצלב ואומר לו
ביידיש: "נו מויישה, תראה מי נותן שיעור
בשיווק לגולדשטיינים".
הדלת נפתחת
ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה.
שניהם
מרכיבים משקפיים כהים.
אחד מובל
ע "י כלב
הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים
עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את
הדלת.
המנועים
מתחילים לפעול.
הנוסעים
מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשוא .
המטוס מתחיל
לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך
האגם שבקצה
המסלול...
כאשר מתחיל
להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות
היסטריות
ממלאות את חלל תא הנוסעים...
בדיוק באותו
הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי
ואומר" אני אומר לך בוב, יום אחד הם
יצרחו מאוחר
מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."
זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות. לאחר בדיקת הגבר
אמר לו הרופא:"נראה שהבריאות שלך מצויינת.
האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה
לציין?"
"כן", ענה האיש. "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים
סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע,
ואחרי הפעם השניה אני רועד
מקור".
לאחר בדיקת האשה אמר לה הרופא : "הכל נראה בסדר גמור.
תרצי להוסיף משהו?" היא ענתה שאין לה כל בעייה.
"בעלך אבל מודאג". אמר הרופא. "הוא אומר שאחרי
הפעם הראשונה של סקס חם לו מאד ואחרי הפעם השניה קר לו מאד".
"אבל בודאי",
אמרה האשה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם
הראשונה ביולי והפעם השניה
בינואר".
איש אחד
נכנס לבר, ושואל את הברמן: "זה לא בוש ופאוול שיושבים שם?"
הברמן אומר: "כן,
בכבודם ובעצמם..."
האיש ניגש אל שניהם ואומר: "זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו,
על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול?"
בוש אומר: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם
השלישית."
האיש בתמיהה: "באמת? ומה עומד לקרות בה?"
בוש אומר: "ובכן, אנחנו
הולכים להרוג 140 מיליון ערבים, ובלונדינית עם שדיים גדולים".
האיש שואל בתמיהה
גוברת והולכת: "בלונדינית עם שדיים גדולים? למה להרוג אותה?"
ואז בוש פונה
לפאוול, טופח לו על הכתף, ואומר: "אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת
מה-140 מיליון ערבים!
איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל
מגופו ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהבולבול.
החליט ללכת לים, קבר את עצמו
בחול ורק את ה"ברוך הבא" השאיר בחוץ.
פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב
ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה:"
באמת שהעולם לא צודק" מה זאת אומרת שאלה השנייה." כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות
אותו. כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 שילמתי
עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים. עכשיו שאני בת
80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה
להתכופף"!
הוא ישב בשקט וקרא עיתון בזמן שאשתו הגיעה
מאחוריו והיכתה אותו בראשו עם עיתון מגולגל.
"אייייי! למה עשית את זה?" הוא
שאל
"זה בגלל פיסת הנייר שמצאתי בכיסך עם
השם 'מרי לו' רשום עליו" כעסה האישה.
"לפני שבועיים הייתי במרוץ סוסים ומרי
לו היה השם של הסוסה שהימרתי עליה" הוא הסביר
"אוי אני כל כך מצטערת, הייתי צריכה
לדעת שיש הסבר הגיוני לכל זה" היא אמרה .
שלושה ימים אח"כ הוא צפה בטלויזיה
כשאשתו התקרבה מאחור והיכתה אותו במחבת
ברזל והוא התעלף.
כשהתעורר שאל "ובשביל מה זה
היה?"
ענתה האישה: הסוסה שלך
התקשרה".
בלונדינית באה לגניקולוג, יושת על הכסא
ומרימה רגליים. האיש מחייך אליה ואומר "למעלה".
היא מרימה את הרגליים עוד. הוא שוב מחייך
ואומר: "למעלה". היא שוב מרימה את הרגליים.
כאשר בפעם השלישית הוא אומר "למעלה", היא
טוענת שאיננה יכולה. "גבירתי", הוא אומר:
"הגיניקולוג בקומה למעלה, כאן זה
מספרה!!"
מוסלמי אחד מת בתאונת דרכים. הוא עולה לגן
עדן ופוגש את ישו. ישו מברך אותו ואומר לו מיהו.
אומר המוסלמי לישו: "אין לך
מושג כמה אני מתרגש, אבל אני מוסלמי ורוצה לראות את מוחמד."
עונה לו ישו: "אין
בעיה, תעלה בסולם ותפגוש את מוחמד."
הוא עולה ופוגש את משה רבנו שמברך אותו
ומציג את עצמו.
גם לו אומר המוסלמי שהוא שמח מאוד לראותו, אבל כמוסלמי הוא רוצה
לראות את מוחמד.
"תעלה בסולם למעלה", אומר לו משה, והמוסלמי ממשיך לטפס.
לפתע הוא רואה מולו כדור אור ענק שמברך אותו ומזדהה כאלוהים.
המוסלמי ממש
משתגע, והוא מתפלל ומברך את אלוהים ואז מבקש לראות את מוחמד.
"בסדר", עונה לו
אלוהים, "אבל אולי תרצה כוס קפה?"
"תודה", עונה המוסלמי.
"מוחמד!", אלוהים
צועק, "תביא שני קפה!!!"
יש גם בלונדיניות חכמות
בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן , אומרת
למנהל שהיא נוסעת לשבועיים לאירופה
ומבקשת הלוואה של 5000 דולר
..
המנהל שואל אותה איזה בטחונות יש לה כנגד ההלוואה , והבלונדינית אומרת
שיש
לה מכונית רולס - רויס, אותה היא מוכנה להשאיר כערבות .....
המנהל נותן לה את
הסכום המבוקש, לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה
על השוער להחנות את הרולס -
רויס בחניה של הבנק .
כעבור שבועיים חוזרת הבלונדינית מחו"ל,
נכנסת לבנק
ומבקשת להחזיר את ההלוואה
המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית
והבחורה רושמת
צ'ק על סך 5,015 דולר.
לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל
ואומר :
"בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך בירור
ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות
במנהטן . מדוע היית צריכה הלוואה של 5,000
דולר ?".
"אידיוט ", עונה לו הבלונדינית, "איפה
עוד במנהטן אוכל להחנות את
הרולס-רויס שלי ב 15 דולר לשבועיים ? "
...
אחרי לילה סוער עם בחור שואלת הבלונדינית את
בן זוגה: "תגיד, יש לך איידס?".
"לא!!", הוא עונה, "מה
פתאום?!!".
"אוף, נרגעתי", אומרת הבלונדינית, "לא בא לי
להדבק בזה עוד פעם".
--------------------------------------------------------------------------------
בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל. היא
שואלת את המוכר: "יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות?".
המוכר אומר לה:
"בוודאי...".
הבלונדינית אומרת: "יופי, תן לי אחת
אדומה...".
--------------------------------------------------------------------------------
בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת
בהתרגשות: "אתה חייב לבוא לעזור לי!".
"מה קרה?", הוא שואל אותה
בדאגה.
"קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני
לא מצליחה להרכיב אותו".
הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו
תמונה מקבלים בסוף?".
"לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה
לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה
בעצמך".
"טוב", עונה החבר ויוצא לעבר הבית. לאחר
כעשרים דקות הוא מגיע, והיא מראה לו את החלקים על השולחן.
ברגע שהוא רואה את הפאזל מפוזר על השולחן הוא
נושם עמוק ואומר לה, "תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב את הפאזל הזה, אז
בואי נשב בשקט נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה...".
--------------------------------------------------------------------------------
מה לעשות אם בלונדינית זורקת עליך נצרה?
לברוח מהר - יש לה רימון
בפה!
איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה
שתינשא למישהי שאני אכיר לך !
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך
שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה,
בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר
סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא
הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי:
תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך
שמדובר בחתנו של ביל גייטס?
מרצה מנסה ללמד את תלמידיה נימוס
בסיסי
...
"מיכאל" היא פונה לאחד הסטודנטים: "נניח
שאתה נמצא בפגישה
עם בחורה יפה במסעדה ואתה חש צורך
לשירותים, מה תאמר כשאתה
רוצה לקום מהשולחן ?"
מיכאל ענה: "אומר לה סליחה אני קופץ שנייה
להשתין וחוזר
"
"לא, לא, לא" אמרה המרצה "זה גס
ולא מנומס ".
"אבי מה אתה היית אומר לעלמה?" שאלה המרצה .
"אומר לה, סליחה אני חייב לגשת
לשירותים ומייד חוזר" ענה אבי.
"זה כבר
יותר מנומס" אמרה המרצה. "אבל אני עדיין חושבת שיכולה להיות דרך
יותר מנומסת, למישהו יש רעיון ?"
"יש לי" קופץ יוסי .
"אומר לה, יקירתי סלחי לי לרגע, אני חייב
לקפוץ ללחוץ יד לחבר ותיק שלי
שאותו אני מאוד מקווה להציג בפנייך אחרי
הארוחה.
אבא ובן קניבלים הולכים במדבר, רעבים לאללה, פתאום רואים איזה בחורה
שמנה.
אומר הבן לאב: אבא, תראה, איזה יופי. בוא ניקח אותה ונאכל. אמר האב:
השתגעת? כולה שומנים, יש לה גליצרידים בדם, נקבל רק מחלות הולכים עוד קצת, ומולם
באה בחורה רזה מאוד. הבן לאביו: אבא, הנה זו רזה בלי שומנים, בוא ניקח אותה ונאכל.
האב עונה: השתגעת? זו רזה, בלי בשר. רק
עצמות. חבל על הטרחה. המשיכו ללכת כבר מיואשים הם רואים מולם חתיכה בלונדינית,
מידות של דוגמנית הבן מתלהב: אבא, הנה זו לא שמנה ולא רזה. בוא ניקח אותה ונאכל האב
עונה: לא. אותה ניקח הביתה. את אמא נאכל.
אדם עולה לשמיים ופוגש את
המלאך
גבריאל.
"מה
מנת
המשכל
שלך?"
שואל
המלאך.
"230" עונה
האיש.
"יופי...
אם
תרצה
נוכל
לשוחח
פעם
על
תורת
היחסות"
מציע
המלאך.
מגיע
אדם
שני.
"מה
מנת
המשכל
שלך?".
"220" עונה
האיש.
"נפלא... בהזדמנות נוכל לשוחח על
פיזיקה
קוונטית".
אדם
שלישי
עולה
לשמיים.
"ומה
מנת
המשכל
שלך?".
"אהה... 30
בערך".
"מה
אתה
אומר?!"
מתלהב
המלאך.
"תגיד,
איך
הולך
לבית"ר
ירושלים
השנה?"
זוג הומואים טסים במטוס. פתאום הם מתחילים
להתחרמן,
כשהם ממש רוצים להזדיין אך אינם יכולים, שכן כולם יראו אותם.
הם מחליטים שהם יחכו
שעתיים עד שכולם יירדמו.
לאחר שהם רואים כי כולם
נרדמו, צועק אחד מהם:
"מים!" כדי לבדוק אם הדיילת ערה או שהיא נרדמה גם כן.
מאחר ולא קיבלו תשובה הם
מבינים שגם הדיילת ישנה ומזדיינים.
כעבור מספר שעות, כשכולם כבר התעוררו, נשמעת לחישה: "קולה, קולה".
ניגשת הדיילת אל הנוסע שלחש, מביאה לו קולה ושואלת:
"למה אתה לוחש?
אתה יכול לדבר בקול רם".
"השתגעת?!", עונה לה האיש, "מקודם, ביקש פה מישהו מים. ראית מה עשו לו???"
באמצע הטיגידין טיגדן עם המאהב,
האשה שומעת בבהלה את הצעדים של
בעלה
במדרגות. מיד היא מתעשתת, מפזרת על
המאהב העירום שלה הרבה טלק לבן,
מלבישה
לו על הראש אהיל ומצווה עליו לעמוד ללא
תזוזה במסדרון, סטייל פסל.
הבעל נכנס הביתה ושואל, כמובן, מה
זה
הדבר הזר שעומד במסדרון. האשה עונה
לו
שזה פסל, כמו שהיא ראתה אצל
הלייבוביצ'ים
בפעם האחרונה שהיא ביקרה שם.
המאהב האומלל, עירום וקפוא, לא
מעז
למצמץ, לא מעז לזוז, לא מעז לנשום
ורק
מחכה שיהיה כבר בוקר, שהבעל ילך לעבודה
והוא יוכל להסתלק בבטחה.
בשתיים בלילה הבעל קם, הולך
למטבח,
מכין סנדוויץ וכוס חלב ועובר דרך
המסדרון.
"קח, קח, תאכל!", הוא מאיץ בפסל, "כשאני
הייתי פסל אצל הלייבוביצ'ים, כל הלילה אף
אחד לא נתן לאכול כלוווווום!"...
גרוזיני מגודל נכנס לפאב, ופונה
למלצר:
ביז'ו, תביא בירה.
המלצר מגיש לו כוס בירה, על תחתית עץ.
הגרוזיני גומר את הבירה, משאיר 15 שקל, והולך.
המלצר ניגש לאסוף את הכוס, ומגלה שהגרוזיני לקח את
התחתית.
למחרת בערב, שוב מגיע
הגרוזיני
ו...ביז'ו, תביא בירה.
הגרוזיני גומר את הבירה,
משאיר 15 שקל, והולך.
המלצר ניגש לאסוף את הכוס,
ושוב מגלה שהגרוזיני לקח את התחתית.
למחרת בערב, שוב מגיע הגרוזיני ו...ביז'ו, תביא בירה.
הפעם המלצר מגיש לו כוס
בירה, ללא תחתית עץ.
הגרוזיני מסתכל על הכוס,
תופס את המלצר בזרועו, ושואל:
ביז'ו...מה קרה אין ביסקוויט ???
זוג צעיר החליט לעבור
דירה
בבוקר הגיע משאית עם שני סבלים והתחילו להעמיס
פתאום מקבל הבעל שיחת
טלפון - להגיע דחוף לעבודה.
אין ברירה הוא מסביר לאישה בדיוק מה לעשות והולך.
לקראת סוף
היום כשגמרו להעביר את הכל לדירה החדשה
ניגש סבל אחד לאישה וביקש טיפ.
ללא שום שהיות הכניסה אותו האישה לחדר התפשטה
ונתנה לו לדפוק אותה
סיפר הסבל הראשון לסבל השני ואז גם השני בא לאשה ושאל מה עם
הטיפ?
וכמובן הסיפור חזר על
עצמו
שמע זאת הנהג וניגש לאישה ושאל מה הטיפ שלו
ואז
ניגשה האישה לחדר הוציאה את הארנק שלה ונתנה לו 150 ש"ח
התפלא הנהג ושאל למה
הוא לא מקבל מה שהסבלים קיבלו.
ענתה האשה: בעלי לפני שעזב נתן לי הוראות
מדויקות
בסיום העבודה תתני לנהג טיפ 150 ש"ח
וכששאלתי אותו מה עם
הסבלים
הוא ענה : שיזדיינו
מס הכנסה שלח מפקח לבית
הכנסת.
הוא מבצע את כל הבדיקות ואז פונה לרבי, ואומר:
"שמתי לב שאתם קונים המון
נרות."
"כן," עונה הרבי.
"ומה אתם עושים עם הטפטופים?" שואל המפקח.
"שאלה
טובה," אומר הרבי.
" אנחנו שומרים אותם, וכשיש לנו
מספיק אנחנו שולחים אותם חזרה ליצרן הנרות,
וכל תקופה מסוימת הוא שולח לנו
קופסת נרות חינם."
"אה," עונה המפקח, קצת מאוכזב שלשאלתו יוצאת הדופן תשובה
מעשית.
ואז המשיך להציק לרבי
.
"רבי, מה עם כל רכישות המצות האלה?
מה אתם עושים עם פירורי
המצות?"
"אה," עונה הרבי ברוגע.
"אנחנו אוספים את כל הפירורים
מהמצות וכשיש לנו מספיק,
אנחנו מחזירים אותם בקופסה
ליצרן, אשר כל פעם שולח לנו קופסת קניידלעך."
"אה," עונה המפקח, בחשבו כיצד
לעצבן את הרבי.
"תגיד, רבי," המשיך, "מה אתם עושים עם הערלות מברית
המילה?"
"גם כאן אנחנו לא מבזבזים," ענה הרבי.
"מה שאנחנו עושים זה שומרים את
כל הערלות, וכשיש לנו מספיק, אנחנו שולחים אותם למס הכנסה."
"למס הכנסה?!" שאל
המפקח, בחוסר אמון.
"כן", ענה הרבי, "למס הכנסה. ובערך פעם בשנה הם שולחים
לנו שמוק כמוך!!!"
עשיר אחד ככורח היה לו מנהג מגונה, האיש אהב
לשתות וויסקי שיבס עד כדי כך, שהוא ואישתו התהלכו כשבאמתחתם וויסקי
הלך יום אחד לים לדוג בהשלכה הראשונה של החכה
תפס דג זהב, הדג התחנן בפני הדייג שישחרר אותו לחופשי, כי יש לו אישה ודגיגים קטנים
וכל שיבקש, הדג ימלא את מבוקשו.
הדייג אמר לדג שמע דג חביבי לא חסר לי דבר,
כסף יש לי לרוב מכוניות יש לי צי אופנועים וילות ואישה יפהפיה, בבקשה התחנן הדג, אז
הדייג אמר לדג, אתה יודע מה, בכל פעם שאני ארצה להשתין שיצא במקום שתן יצא וויסקי
שיבס, הדג אמר לדייג יש לך.
חזר הדייג לביתו לספר אשתו, אבל אשתו לא היית בבית, נטל האיש
כוס שם קרחונים השתין וראו זה פלא אכן במקום שתן יצא וויסקי בדיוק שהתחיל ללגום
מוויסקי הגיעה אשתו ומאוד כעסה ושאלה את בעלה מה איתי, אז בעלה השיב לה, בגלל שאחרת
תשתי ישר מהבקבוק. (מוריס)
אחד הלך לדוג ופתאום, על החכה דג
זהב
אמר לו הדג: אם תשחרר אותי בחזרה אל הים אמלא
כל משאלה שתבקש
ענה הדייג: האמת היא, שאין לי צורך בשום דבר.
יש לי כסף, בית, אשה נפלאה
ואוהבת, ילדים מקסימים - הכל. הנה, אני
אשחרר אותך מבלי לבקש דבר.
הדג היה ממש נפעם מהג'סטה האנושית ולכן
התעקש: אני חייב לך את חיי. בקש משהו. כל דבר שעולה על דעתך.
חשב הדייג ובסוף ענה: אתה יודע מה, אם אתה
יכול ולא קשה לך, תעשה שאני ואישתי נגמור ביחד.
אין בעיה אמר הדג, קיבלת. תיהנה.
למחרת שמע הדג את הדייג עומד באותו מקום
ושואג: דג זהב, דג זהב, ענה לי!
הדג זכר את טוב ליבו של הדייג ועלה על פני
המיים: מה קרה? שאל את הדייג.
הדייג ענה: אל תשאל ! אתמול בערב הלכתי
לשחק קלפים עם כמה חברים. באמצע הלילה, תוך כדי משחק גמרתי פתאום
במכנסיים...
אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש
מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה.
הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך
מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת
הסופרמרקט.
"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת,
כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו.
מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי
הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני".
המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש
חסה, והוא הלך לדרכו.
בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על
פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך
כך.
"מאיפה אתה במקור?" –
שאלה.
"מבאר שבע"- ענה.
"ולמה עזבת את באר שבע"?
"כי
יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"!
"באמת?" – אמרה בכעס – "אני
מבאר שבע"!
"מה את אומרת" – ענה – "באיזו קבוצה
שיחקת?".......